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Fechado para Balanço

crise dos 30, eu?!?!?!

Às vezes eu tenho vontade de largar tudo e ir embora daqui. Fico triste por estar aqui há mais de 5 anos e não ter construído NADA. Não tenho meu apartamento, meu carro vai demorar pra ser meu, não construí uma família, meus amigos são meus colegas de trabalho (e não dá pra contar muito com eles… portanto, não são tão amigos assim!), alguns dos meus melhores amigos estão indo embora… o trabalho não me dá perspectiva de nada. Tenho só vontade de sair de férias, viajar, me esconder. Ou seja: fugir dessa realidade que me assombra mais a cada dia que passa. Tem coisas boas? Tem sim. Nem só de coisas ruins é feita a vida. E eu tenho até vergonha de reclamar por tudo que tenho ao meu redor: amor do meu namorado, dos meus pais, das minhas irmãs, dos amigos que estão longe… Mas confesso que às vezes me dá esse baixo astral, essa vontade de voltar pra minha terra. Depois passa. Tudo passa. E tem até uma comunidade no Orkut que diz que vontade dá e passa!

Será a crise dos 30 (e poucos) anos? Deve ser. E isso faz parte de algumas escolhas que fiz. Se estou assim, é por minha conta e risco e não adianta chorar pelos cantos. Eu escolhi viver assim. Eu escolhi vir pra cá. Ninguém me disse que seria fácil. Ao contrário, todos alertaram que seria difícil. Meus pais não acreditavam que sua filha primogênita e interiorana a vida inteira, de 28 anos, estava largando tudo pra morar longe e sozinha, numa cidade grande e violenta. Mesmo assim eu me arrisquei. E gostei.

Talvez o dilema seja o meu trabalho. Sempre me cobrei muito em relação ao trabalho e sempre procurei fazer o melhor. E eu estou numa fase de questionar se fiz certo. Se esse sempre foi meu melhor porque eu não vejo retorno nunca. Eu vejo as pessoas crescerem, passarem à minha frente, serem promovidas… e eu? Eu sou a esquecida. Chego à conclusão que aquela frase que anda por aí, pelos e-mails, é certa: “quem não faz nada nunca erra e quem nunca erra é promovido”. Eu fico triste em pensar que isso possa ser verdadeiro, mas é o que eu vejo. E se eu tivesse que mudar, por que não me falariam? Por que não aproveitariam meus feedbacks e diriam: “Olha, você precisa mudar isso e isso, melhorar isso e mais isso, trabalhar assim e assado”. Mas não. Sempre fui elogiada. Será que falta coragem pra botar a boca no trombone e dar uma virada? Pode ser. Mas já falei muito e falar muito é se expor muito. Agora estou na fase de observar e analisar. E isso é o que mais me deprime!

Eu sinto que o machismo impera. As mulheres, por mais que mostrem que são boas profissionais, sempre são escanteadas, deixadas para cobrir qualquer buraco que ninguém queira. E ainda existe um dia internacional para elas. Pra quê? Pra elas ganharem beijos, abraços, presentes, homenagens e fingirem que são a salvação do mundo? Para se enganarem ainda mais? Pois é… mas é só um dia. Depois tudo volta ao normal. Manda quem pode, obedece quem precisa. E eu preciso trabalhar isso na terapia e quem sabe ganhar a carta de alforria e ser livre dessa lama toda. É… estou desolada! É a crise… dos 30, da mulher, do mercado financeiro, da vida… de tudo!

continuando com as músicas que trazem lembrança..

A mais recente é a do Seu Cuca: Não Há. Essa foi do começo do namoro… Hoje eu ouvi… Às vezes eu a ouço, mas não como “antes do começo”, na verdade. Antes do começo, eu ouvia umas 100 vezes por dia e ainda mandava mensagem pelo celular pra contar que estava ouvindo. Hoje, será que ele lembra de ouvir, às vezes???? :0

Outra música que gosto de ouvir é uma da Vanessa da Mata: Amado. Essa é tão linda, me deixa tão calma. E apareceu num momento da minha vida meio conturbado e, por incrível que pareça, ela me acalmava. Houve que dissesse: dá vontade de cortar os pulsos ouvindo essa música. Pra mim não. Ao contrário! Deixava-me bem, feliz… Estranhamente feliz!

E teve a fase da outra música da Vanessa da Mata: Boa Sorte. essa me fez pensar e tomar muitas decisões sobre um relacionamento que me sufocava, me deixava cada dia pior. Eu ouvia a música e parecia que estava cuspindo tudo na cara da pessoa. E um dia eu cuspi!

E aí, eu me revoltei e comecei a cantar Medo de Amar da Adriana Calcanhoto… você diz que eu te assusto, você diz que eu te desvio, você diz que eu sou um bruto e me chama de vadio… você diz que eu te envergonho, também diz que sou cruel, que no teatro do teu sonho para mim não tem papel… eu cantava e ria… rebelde sem causa depois dos 30.

Depois eu ouvia Luka: Porta Aberta, Não Sei de Mais Nada… umas coisas tipo meio feministas que lavavam a minha alma. Adorava pegar a estrada e colocar o som no volume mais alto e dirigir cantando. Eu e o Hund (cachorro)… Ainda gosto… mas é bom de fazer isso sozinha… afinal, a pessoa ao lado não tem culpa de a gente não saber cantar… rsrsrsrs

E a Livre Pra Voar (nem sei quem canta…) foi a da fase que eu queria ficar só. Sem compromisso. Eu me sentia livre pra voar e voava mesmo… Voava por aí de carro, com as meninas, nas baladas, na praia, nas festas, jantas, bebedeiras. Bom, a fase acabou e eu tô viva, graças a Deus. Curti muito, mas não tenho saudade a ponto de querer que volte. Tá muito bom assim!

Amor e Amizade, do Exaltasamba foi engraçada… Me lembra o período que antecedeu meu atual namoro… a gente era amigo… Então eu ouvia a música e misturava tudo e queria desmisturar, mas não teve jeito… Nem lutando contra, eu consegui.

A das Rosas, da Ana Carolina foi uma fase rebelde… e boa… Também antecedeu meu atual namoro e não sei como ele me agüentava mandando a letra pra ele todo dia. Vixe, é um poço de paciência até hoje!

Cai Fora do Ivetão dizia literalmente o que eu tava sentindo, há um ano… “hoje sou mulher e não sou mais menina!”. Meu primeiro namorado ressurgiu das cinzas depois de 17 anos (sim, eu tinha uns 15 quando a gente namorou) achando que eu tinha esquecido o par de chifres que ele tinha me colocado na época. Sai pra lá… Mulher não esquece jamais e como a vingança é um prato que se come frio e esse eu comi congelado e rindo. Bem feito! Sei me valorizar!

Do Seu Lado, do Nando Reis é uma música que eu ouço há bastante tempo. E sempre que eu ouço me vem na cabeça muitas coisas boas e ruins… Talvez mais coisas boas e por isso eu goste tanto dela… Porque fala de como eram duas pessoas e como tudo que elas poderiam ter construído juntas e não construíram por causa dos seus temperamentos… na verdade, tudo o que eu quero é “ter filhos, nosso apartamento, fim de semana no sitio, ir ao cinema todo domingo só com você do meu lado… mas tudo que acontece na vida… “ bem, vocês já sabem…

Stay do U2 me faz delirar de tanto que eu amo… Amo ouvir de olhos fechados… Me dá tanta paz. Inexplicavelmente doce!

Pomar, do Nando Reis, me lembra das férias em Natal, na piscina do hotel. Eu e a A. relaxando depois de um dia exaustivo de praia (kkkkk) e cantando essa música mais sem noção… e rindo… e tomando umas cevas…

E tem uma do Djavan que eu amava mas passei a odiar quando descobri que, ao levar um belo par de chifres, o casalzinho compartilhava da mesma música. Nem vou mencionar o nome da música porque me dá nojo só de lembrar.

Pelo menos, as músicas trazem lembranças boas, lembranças engraçadas e pouquíssimas vezes, lembranças ruins.

E tem tantas outras! eu fico assim, nostálgica… Mas a nostalgia me traz felicidade… é um tempo bom que não volta mais. É passado, mas faz parte de mim e do que eu vivi. E tenho orgulho de ter essas coisas guardadas pra contar pra alguém um dia (talvez um filho, neto, sobrinho, sobrinho-neto…).

Por isso gosto de deixar todas (as músicas das lembranças boas e engraçadas) no meu mp4… Quando quero, ouço todas elas… como estou fazendo agora: finalizando esse post ouvindo a voz de Bonno cantando Stay! Tudibão!

e vencemos mais um greNAL….

  Tudo o que aconteceu no jogo contado nos mínimos detalhes… clique aqui!!!!!

tô aqui!!!!

Estou com problemas no computador de casa. Vírus! Aí já viram, né?!?! tem que formatar, instalar tudo de novo, estressar-se tudo de novo… e a Internet, maldita, que não funciona… bom, pelo menos eu tô lendo um livro daqueles do tipo “Mulher polvo, Homem cobra”, “Por que as mulheres choram e os homens mentem”… e assim vai… aproveito também pra assistir filmes e curtir a Net. Em resumo: deitada no sofá praticamente a noite inteira. Mas é tão bom! Confesso que muitas vezes (e são muitas mesmo!) planejo a minha vida em casa pensando nas horas no MSN, outras no Orkut, outras navegando, procurando apartamento, lendo notícias, me inteirando das fofocas, etc. Então não sobra muito tempo pra outras coisas: namorar, cuidar do cabelo, da pele, ler um livro, assistir um filme, ir ao cinema. É automático isso. Essa alienação! É mesmo como um vício!!! No começo a gente sofre: é a crise de abstinência. Ficamos desesperados com o fato de pensar em ficar sem Internet! Como vamos falar com os amigos? Como vamos saber do que rola por aí? Dá um pânico, um ataque de nervos. Aí os dias passam. No primeiro dia a gente tenta resolver. Horas no telefone e nada… No segundo dia, de novo no telefone e nada. Aí começa a aceitação. Aí procuramos outras coisas pra fazer. Será que não é melhor passear no shopping, fazer uma faxina em casa, pintar o cabelo (afinal os brancos já aparecem!!!), cozinhar, ler um livro, ver a programação da TV, caminhar, correr, conversar com os amigos (pessoalmente!), fazer uma limpeza no que está atrapalhando a gente, tomar um banho demorado, lavar a roupa, conversar com o namorado, levar o Hund pra passear. Enfim, aproveitar mais a vida que deixamos de lado por causa da tecnologia que atrofia as relações (e até termina com elas) e faz com que nos esqueçamos das coisas boas e simples da vida. E hoje já vou para o terceiro dia… agora estou mais acostumada e até gostando da vida”primata” que tô levando!!!! Enquanto isso, o blog fica mais abandonado do que já estava. Como já dizia o Cleber Bam Bam, faz parte!!! L

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Não sei, mas quanto mais velha eu fico, mais burra eu me sinto. Será que é burrice mesmo ou eu me cobro demais? Bom, se for a segunda opção pode ser que a cobrança seja grande, eu aí sempre revejo as metas e nunca consigo alcançá-las. E, às vezes, isso se contradiz: eu acho as pessoas burras porque algumas coisas são tão óbvias (talvez sejam pra mim e não pra elas) que é impossível perguntar ou não entender! Bom, esse segundo sentimento eu estou aprendendo a controlar e a entender… Agora, quando me sinto burra, não adianta! É problema de baixa-estima mesmo. Mas é uma coisa que dá e passa… Demora alguns dias ou acontece algo que me dá auto-afirmação (tipo, as perguntinhas bestas!)  e volto ao (a)normal… Até acontecer de novo… É um círculo vicioso. É algo do tipo: como não pensei nisso antes! Um exemplo é como eu dirijo. Talvez as pessoas que me avaliavam ou andavam comigo fosse muito “barbeiras” e tal, porque elas sempre acharam que eu dirigia bem. Aí, de uns tempos pra cá, tô vendo tanta coisa que faço errada. Acho que mudaram os avaliadores e ficaram mais exigentes e rigorosos… ou eu que tô desaprendendo. Ainda não cheguei numa conclusão.  É duro? É!!! Mas dá pra aprender com isso. Aprender que não sou perfeita. Aprender também que os outros não são perfeitos. E que todo mundo é humano é erra. Mas isso é algo que a gente aprende com o tempo. Vai dando uma paz, uma calma e uma tranqüilidade imensas. Já comentei que no trabalho tá todo mundo a perigo. Talvez seja uma bela sacudida isso. Sair da zona de conforto.  Ter que pensar em outra coisa, seguir outro rumo. Ir pra praia, montar um quiosque e vender caipirinha (ou tomar todas)… Viajar pelo mundo. Estudar mais… Tem tantas possibilidades que teria que parar pra pensar. Já estou jogando na megasena. Quem sabe eu não seja uma pessoa de sorte?!?!?!? Porque, segundo aquela música “na vida tudo passa não importa o que tu faça, o que te fazia rir hoje não tem mais graça; tudo muda, tudo troca de lugar, o filme é o mesmo, só o elenco que tem que mudar, que alterar, pra poder se encaixar, se não for pra ser feliz é melhor largar…”!!!

ahhh, o verão…

O verão me dá certa nostalgia. Eu me lembro das férias passadas, das viagens, das pessoas que estavam presentes… Amigos, familiares, pessoas que conheci… Aí começam a tocar as “músicas de verão”. Aquelas que só tocam no verão e que trazem essas lembranças. Ano passado, minhas férias foram em Natal -como diz o Klein, no seu Orkut, Natal (o lugar, não a data). Foram as melhores férias da minha vida. E foi lá (ironia do destino!) que comecei a ouvir Claus e Vanessa. Ironia porque eles são gaúchos e eu gravei as músicas deles no meu mp4, por acaso (estavam no pacotão e larguei tudo lá dentro) e fui ouvir só lá. Agora, toda vez que escuto “Medo de amar” lembro das férias maravilhosas e me dá muita saudade e vontade de estar lá. Bate uma tristeza. Uma depressão. Talvez isso esteja mais forte pela atual situação que estou vivendo no trabalho. Minhas férias serão em abril. Alguns estão tirando férias já… e eu fico, nessa pressão,  ouvindo as músicas … e lembrando…  e pensando nas próximas férias. Com certeza, ano que vem serei uma nostálgica lembrando das férias de 2009. Porque, com certeza, serão maravilhosas também. Só que com outra música na cabeça e no mp4… Aí vai a letra pra lembrar mais um pouquinho:

Medo de Amar

Claus & Vanessa

Tá com medo de amar, é?
Tá com medo do amor e aí?
Deixa a página virar, é
Deixa o coração em flor se abrir
Quando eu der um sorriso tu me dá um beijo
Vai virar sua cabeça, vai perder o medo
Tá com medo de amar, é?
Tá com medo do amor e aí?
Deixa a página virar, é
Deixa o coração em flor se abrir
Quando eu der um sorriso tu me dá um beijo
Tudo em você é novo
Queima de desejo
Ta com medo de amar, é?
Ta com medo do amor e aí?
Deixa a página virar, é
Deixa o coração em flor se abrir
Vai beijando a minha boca, tirando a roupa
Como se fosse da primeira vez
Vai curando o sentimento, num movimento
Num carinho que a gente fez
Quando eu der um sorriso tu me dá um beijo
Vai virar tua cabeça, vai perder o medo
Tá com medo de amar, é?
Tá com medo do amor e aí?
Deixa a página virar, é
Deixa o coração em flor se abrir
Vai beijando a minha boca, tirando a roupa
Como se fosse da primeira vez
Vai curando o sentimento, num movimento
Num carinho que a gente fez
Tá com medo de amar, é?
Tá com medo do amor e aí?
Deixa a página virar
Deixa o coração em flor se abrir
Tá com medo de amar, é?
Tá com medo do amor e aí?
Deixa a página virar, é
Deixa o coração em flor se abrir.

não tá nada fácil

Gente! A coisa tá pegando lá no trabalho. Não tá nada fácil esse começo de ano. Meu gerente foi demitido e de agora em diante qualquer um tá na berlinda. Tá tendo uma revolução. Um giro de 360 graus. Uma sacudida na peoria. Por um lado é ruim porque a gente tem que sair da zona de conforto e dar a cara a tapa. Por outro, é bm, porque a gente aprende e cresce… amadurece.

Só sei que não tá fácil, mas também não tá impossível.

Como diz o presidente: quem sobreviver, verá!!! Palavras dele!

rapidinhas

Minha terapeuta sempre diz que precisamos cuidar como os homens tratam suas mães. Quanto mais carinhoso ele é com a mãe, vai ser contigo, minha filha! Já, quanto mais grosso é com ela, mesmo que ele não demonstre, um dia será com você. E a partir desse dia, será sempre! Sempre que tiver uma oportunidade de ser.Portanto, misifia, se ele for o mais meigo, o mais carinhoso e o mais gentil dos homens e na frente da mãe for uma junta destroncada (de tão grosso), pode contar… Esse não dá! Vai por mim! Uma hora ele se revela!

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Homem adora pular preliminares, né?!?!? É da raça será?

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Por que mulher conversa demais e homem conversa de menos? É incrível a diferença. Mulher não cala a boca um minuto… E homem só fala quando necessário (excetuam-se aqui bixas, claro!)… devia ter um meio termo, porque é muito chato falar com as paredes, mas também é muito chato ser uma parede!

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Homem quase nunca lembra de data alguma… e mulher lembra! E fica brava com isso né?!?!? O contrário também acontece. Eu que sempre tive a famosa “memória de elefante” sempre ficava de cara porque só eu lembrava das coisas… Agora, relaxei… Não é que não seja importante. É importantíssimo sim. O problema é que relaxei na hora errada. E com a pessoa errada! Agora, a mulher quase nunca lembra de data alguma… e o homem lembra! 

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Mulher adora passear, entrar em loja, ver vitrine, comprar… Consumismo mesmo! Já homem…

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Homem adora mulher dependente… eles fingem que gostam da independência da gente até nos atrair para sua toca… depois colocam sua porção “machista” pra fora…

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*Essas considerações foram baseadas em fatos reais, mas nem todos os fatos não são meus. São a mais pura percepção da realidade a minha volta.

 

para ler

Gente… estou apaixonada pelo blog Para Francisco. E já está aqui, devidamente linkado com o Chá Verde com Limão.

No blog, a mamãe Cristiana quer deixar para o seu filho Francisco todas as memórias e histórias dela e de seu papai Guilherme, que morreu poucos meses antes do seu nascimento, de morte súbita. Uma história de amor, alegrias, tristezas, carinho e muita paciência. Uma história contada com detalhes, antes que as memórias se percam com o tempo. Tem também o livro, que quero comprar e ler.

É tudo muito emocionante, lindo. Leio e choro. Choro e leio. Fico tentando me colocar no dela e tentando dar cada vez mais valor às coisas que tenho. A gente pensa que essas coisas nunca vão acontecer com a gente. Mas um dia acontece. E um dia, alguém também pode escrever sobre nós; ou nós podemos escrever sobre as pessoas que amamos e que fizeram parte das nossas vidas.

Eu estou gostando muito… e não consigo parar de ler… quando começo e tenho que parar, fica aquela coisa de querer ficar mais um pouquinho e outro pouco, e mais outro… Muito bom!

Fica a dica!

 

primeiro post do ano

Na verdade, escrevi o primeiro posto do ano, mas não tive coragem de colocar aqui! Tenho medo de sentir remorso ou culpa por algo, mais tarde! Então, esse vai ser o primeiro do ano…

Bem, depois de um feriadão (com direito a trabalho na sexta-feira) de chuva, a semana está maravilhosa, com um sol maravilhoso, um céu mais maravilhoso ainda… e eu aqui*, trabalhando, olhando pra tudo isso e sem poder pegar uma praia ou mesmo um solzinho lá no interior! Férias só em abril! Então, o jeito é curtir mesmo esse solzinho ao meio dia mesmo, na hora do almoço ou no final da tarde.

Ontem comecei outra dieta. Na verdade não é bem uma dieta. É uma maneira de cuidar mais do que estou comendo à noite. Então, a partir das 18 horas só se come proteína… dizem as más línguas que o organismo precisa de carboidrato para se “alimentar. Não encontrando, passa a se alimentar das famosas “bordas de catupiri” que ficam ao redor da barriga da gente, ou penus, ou Samanta de gordura, ou seja lá o que for… E, para não encontrar carboidrato no organismo, é bom não ingerir após as 18 horas. A promessa é que rapidinho essas gordurinhas localizadas vão embora. Mas tem que cuidar para não comer só proteína o dia todo. O corpo precisa de todos os grupos alimentares. Então só estou fazendo à noite. Durante o dia como normalmente, mas sem excessos. Ah, e ainda estou caminhando (no mínimo três vezes por semana).

Realmente estou apavorada com essa herança desgraçada que se apoderou de mim em 2008. Preciso voltar aos meus 57 quilos logo. Depois dos 30, é bem mais difícil emagrecer. Então já vai a dica pras pré-balzacas: cuidem disso!

Alguns alimentos que posso comer à noite: ovos, presunto, queijo, temperos (aí já dá pra juntar tudo e fazer uma bela omelete), folhas verdes, saladas, carnes (frango ou gado), sopas de legumes, etc… e muita água. Fruta não pode porque uma parte vira carboidrato.

Vou escrevendo aqui no blog os resultados dessa aventura. E vamos ver no que vai dar!

 

*Estou escrevendo no trabalho, mas vou postar em casa porque daqui não dá pra acessar o blog.

último do ano…

Como todo mundo, eu também fiz uma listinha, no final de 2007, com tudo o que eu queria para 2008. Essa lista ficou aqui no blog e vou confessar: não lembro mais de nada… Então, como essas listas não são importantes pra mim (já que nem lembro mesmo do que escrevi), esse ano não vou fazer lista. Só vou agradecer pelas coisas boas que me aconteceram e desejar que as ruins não se repitam em 2009.

Meu ano de 2008 começou bem. Me livrei de um encosto. Tirei férias. As melhores férias até então. Conheci lugares lindos, pessoas legais. Tudo “mara”! Na volta das férias conheci mais e mais pessoas que passaram a trabalhar comigo e que se tornaram pessoas especiais no meu convívio. Até julho, foi um período, digamos, bem turbulento, de fortes emoções, frios na barriga, festas, viagens, choros, risadas, loucuras, bebedeiras, e por aí vai. Tudo que uma pessoa solteira “normal” faz… Talvez tudo o que eu não tenha vivido a vida inteira, eu vivi nesses 6 ou 7 meses de solteirice.  E sabe que isso me fez muito bem! Me fez amadurecer ainda mais e ter certeza que estar acompanhada é bem melhor!!! (Mas claro: antes só do que mal acompanhada!)

A partir de julho a coisa começou a se ajeitar pro outro lado. O lado “casado”.  Eu acho que a minha vida de solteira é sempre muito rápida e passageira. Resumindo: não consigo estar solteira por muito tempo. Minha vida sempre foi feita de relacionamentos longos. E esse ano não podia ser diferente. Da metade do ano em diante, aconteceram vááárias outras coisas. E boas também! Eu confesso que fui muito teimosa, mas depois que deixei as coisas acontecerem, tudo fluiu e também ficou “mara”. Quem leu o blog e acompanhou as histórias, sabe do que estou falando!!!! (Não! Não adianta procurar os posts, porque eles foram bloqueados devido ao conteúdo “forte” que continham… Mas não apaguei. Estão lá guardados.)… Depois de ferver os miolos pensando, decidi dar uma chance a mim e ser feliz. E estou sendo muito feliz!!! Também saí de um projeto que estava há 2 anos e meio. Voltei pra minha área. Mesmo com a empresa passando por uma reestruturação, fomos até beneficiados, pois não houve cortes e ainda fui promovida. É… uma promoção um tanto sinistra, mas… Agora, em 2009, espero que a promoção seja também salarial e não só de acúmulo de funções.

Eu queria muito ter comprado meu apartamento, mas não consegui ainda! Talvez ano que vem… Aprendi a ter mais calma para decidir as coisas. Aprendi a me respeitar mais. Talvez eu até precise dividir as minhas despesas com alguém… Estou pensando seriamente nisso. É certo que não terei mais a liberdade que eu tinha, mas tudo tem o lado bom e o lado ruim, não adianta. E terei que abrir mão de certas coisas… Coisas que faço morando sozinha. A privacidade que eu tenho hoje, não terei mais… Tenho que avaliar bem até que ponto isso será bom pra mim. Queria ter viajado mais, conhecido mais lugares… Talvez, dividindo o apartamento, terei mais dinheiro pra isso. Com certeza terei… Bom, são planos para 2009… coisas simples, mas que são possíveis de se fazer. As outras coisas vão acontecendo a seu tempo. Se acontecerem, é porque estava na hora de acontecer… se não acontecerem, paciência!!! Eu tive até agora, né?!?!?! Mais um pouco de paciência não mata ninguém!

O passado já passou e o futuro ainda não aconteceu! Então, o melhor é viver o presente, pois como a palavra já se auto-explica, é um PRESENTE!

Feliz ano Novo!!! Feliz 2009!!! Adeus 2008!!!

quatro coisas sobre mim

QUATRO TRABALHOS QUE TIVE EM MINHA VIDA:

Secretária

Auxiliar de contabilidade

Professora

Supervisora

 

QUATRO LUGARES EM QUE VIVI

Sarandi

Tapejara

Passo Fundo

Porto Alegre

 

QUATRO PROGRAMAS DE TV QUE ASSISTIA QUANDO CRIANÇA

 Xou da Xuxa

Porta da Esperança

Sessão da Tarde

Caverna do Dragão

 
- QUATRO PROGRAMAS DE TV QUE ASSISTO

TVZ

Jornal Nacional

Toma Lá Da Cá

Filmes do Telecine

 
- QUATRO LUGARES EM QUE ESTIVE E VOLTARIA
Natal (RN)

Rio de Janeiro (RJ)

Curitiba (PR)

Praia do Forte (SC)
 

- FORMAS DIFERENTES QUE ME CHAMAM.

Bibi (com a sílaba tônica no primeiro i)

Bibi (com a sílaba tônica no último i)

Biboca

Nega 
 

- QUATRO COMIDAS FAVORITAS
Arroz, feijão, bife e salada

Churrasco

Moqueca de peixe

Pastel

 

- QUATRO LUGARES EM QUE DESEJARIA ESTAR AGORA
Natal (RN)

Longe daqui

Com a Mona

Nadando

 

 

mais um título….

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Já devo ter mencionado aqui… mas não lembro pois ando meio distraída com o blog. Gostaria de escrever mais… pra não perder nada do que acontece… e conseguir deixar tudo registrado aqui. Ando cansada e, principalmente, desmotivada. Quando penso no meu trabalho, me dá vontade de chorar muito. Quando olho para trás e vejo o que aconteceu nesses últimos 5 anos, fico triste. Eu queria muito vir pra Porto Alegre. Queria tanto, que minha adaptação foi muito fácil aqui. Adorei a cidade logo que cheguei, me enturmei, fiz muitas amizades que tenho até hoje., me diverti muito. E não penso em sair daqui… não por enquanto! Em 6 meses, eu já estava trabalhando numa retaguarda, liderando uma equipe. Um ano e meio depois eu já estava indo para um mega projeto da empresa, cedida pela minha área, que prometia mudar tudo. Fiquei dois anos e meio nesse projeto… e voltei porque fracassou! E aí começa a minha desilusão, que começou há 3 meses atrás…  Fiquei todo esse tempo afastada, trabalhando em algo que não deu em nada. Deixei de acompanhar todos os processos e evolução. Todo o crescimento de uma área. Voltei “boiando”, tendo que aprender tudo novamente… Mas isso não foi nada… Aprender a gente aprende rapidinho. O que mais me magoa foi perder uma oportunidade de crescimento. E perdi porque aceitei ir para o projeto, quando ninguém queria ir por medo ou por não acreditarem mesmo que daria certo. Perdi porque sou mulher. Porque a sociedade ainda é machista. Porque as pessoas preferem a anulação a ter idéias novas. Tem tanto motivos “fúteis” pelos quais eu perdi!!! E agora eu começo a semana pensando em acabar logo… Começo o dia querendo ficar dormindo… Ou querendo que chegue 18 horas pra eu ir pra casa dormir (e por isso não atualizo mais o blog!). Vou de arrasto pro trabalho. Sento e não consigo pensar em nada… Não tenho idéias, não tenho vontade. Olho pela janela e vejo os carros passando, o sol brilhando lá fora… ou as nuvens escurecendo o céu… e não consigo reagir. Sinto uma tristeza. Uma angústia. Uma dor no peito. Olho para algumas pessoas e elas não me tratam mais como antes. O respeito que eu sentia e o brilho que eu passava para as outras pessoas… perdi isso. E preciso encontrar logo. Antes que eu me frustre completamente e frustre quem convive comigo. Não quero me lamentar a toda hora com a pessoa que mais amo no mundo; não quero que ela se canse de ouvir as minhas reclamações…  e por isso eu escrevo aqui… quase chorando… Eu sei que esse sentimento que me feriu vai passar… Não quero ser rancorosa… isso faz muito mal pra mim, pra minha saúde e pra quem está perto de mim…  Eu torço para que passe logo… o mais rápido possível, para que eu volte a ser como eu era antes. Eu me prefiro assim!!! E as pessoas que convivem comigo também deve preferir…